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广州市同志浴室男眼中的世界是怎样的?

2019-9-25 08:35| 发布者: admin| 查看: 23| 评论: 0

摘要:   看过零散的一些文章片段,感觉很有意思: 1,Gay 看到女生的不会觉得诱人和想摸,只会觉得是两个奇怪的突起。 2,有个老外 Gay,在国外时从没有去过澡堂,来中国大洗澡堂子后看到都是男人,特别兴奋和害羞。 3, ...
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  看过零散的一些文章片段,感觉很有意思: 1,Gay 看到女生的不会觉得诱人和想摸,只会觉得是两个奇怪的突起。 2,有个老外 Gay,在国外时从没有去过澡堂,来中国大洗澡堂子后看到都是男人,特别兴奋和害羞。 3,Gay 对自己买的包包什么的讲起来的方式和女生一样。而男生一般不会讨论这个。 类似的男眼中的世界,还有那些?

  我们曾在一起合租一套房子4年,直到最后搬离那座城市,才不得不和他“分手”,但我们始终保持一周一个电话的联系,直到他去世。

  他叫Andrew,是一个67岁(活着的线啦)的老gay,终生gay,绝对gay。他的身材、姿态、言谈、举止都“正常”,不娘,不爱买包买鞋买衣服,看他年轻时的照片是一个阳光四射、男人味十足的小伙子。我问他你试过女人么,他说试过一次但女人刚脱了上衣他就给吓跑了!晚上回家还座了场... 他跟女人就是不行,就像异性恋的人无法对同性产生性冲动一样。他觉得男人的身体才好看。。。看到女人的身体他就觉得很无味。。。有次我穿了件轻微的衣服,出门前问他:“Andrew,我吗?” 他不屑一顾的瞄了我一眼说,“你怎么可能啊,你是个女的!” 然后的喳喳奸笑(正常情况下他是一个支持和捍卫女性的人。

  要说有什么奇葩的地方,唯一一点就是他非常的爱整洁。他说他有洁癖,但他从来不让我做家务,他说我刷碗刷不干净,无法达到他的标准。。。和他一起住的那些年,我连我们家洗衣机怎么用都不晓得。那些年我为学业忙得焦头烂额,生活中什么也顾不上,他却默默的把家弄得很温馨舒适,偶尔还把我扔地上的内衣捡走去洗,洗好的衣服永远都叠成“Sheldon”式放在我的床尾。

  他的智商很高,能力也很强,年轻时是一位建筑师,盖了套自己的房子,不幸的是后来出车祸工作能力后就卖掉了。又没几年,他积蓄都花完了,不得不领救济金。从富人慢慢变成了穷人。可他却不愿放弃自己那套生活品位,年轻时拥有的那些昂贵家私、碗碟、超过2000张的古典音乐CD和三个落地书柜的书籍,他一直留着,不卖。

  有年除夕,他要去他两个gay友家赴宴。那时我刚失恋,准备当晚在家嚎啕大哭一夜。他见我那个德性,就把我也带上了。于是那年我和三个老gay一起度过了最愉快的一个除夕。。。他那两个朋友,一个叫Jeffery,另一个也叫Jeffery。。。一个高,一个矮。。。高Jeffery很绅士,一直混圈和学术界,钢琴弹得很好,博古通今,相当有知识,矮Jeffery举止稍有一些温柔(但没有很夸张)。矮的一听到高的谈和学术问题就摇头,说他千篇一律实在太无聊。。。矮Jeffery厨艺一级棒,做一桌子好菜,高Jeffery吃好饭就拉我和Andrew去院子里继续讨论学术问题,直到矮Jeffery忽然意识到房子里只剩下他一个人,就跑出来骂高的是的资本家,高的便很耸的乖乖进屋刷碗了。。。看他们觉得很幸福,也不觉得他们二人的爱情与生活,和任何一对异性情侣比起来有什么不同。

  无儿无女的Andrew后来不得不住进养老院,身体每况愈下,却在养老院结交了一群“死党”。老头老太太们都爱他。养老院的老人病危时,没有家人的,Andrew都会去陪他/她。直到最后他自己变成了病危的人。

  我们最后的谈话,相当一部分是关于要不要把他的尸体包裹进塑料袋里直接当垃圾处理掉的问题。。。。。。。他主张垃圾处理,我主张出钱办葬礼,他听了非常不高兴,说葬礼是浪费钱的没有意义的东西,有那些钱不如捐了,并要我向他不会去花那个钱。后来他就说不了话了,后来没几天医院打电话来说他死了。遗嘱里把所有CD和书籍给了我,家私碗碟给了他的gay友。和高矮Jeffery商量了一下,还是出钱办了一个只有三人出席的葬礼,抓了一把他的骨灰放进小罐子,随我一起飞回了我现在的家。

  一百个,他们眼中的世界就会有一百个。本人男,目前在帝都做码农,4年前确认自己是同志,对父母和几个要好的直人朋友出柜,期间聊天接触过的同志有30个左右,其中成为生活中朋友的那种有10个左右。我从我自己以及接触到的男同来回答这个问题。

  虽然同志中有些人行为举止比较“娘”,比如会竖兰花指,和同志朋友间以姐妹相称,但大多数同志在日常生活和直人无异。

  比如我喜欢电子竞技,喜欢星际、魔兽、Dota这几个项目,本科时和宿舍同学一起熬夜看WCG。

  比如我对穿着几乎不重视,即便有钱也很少逛街买衣服,觉得还不如把钱花在买单反、手机等电子产品上。所以我的穿着经常被我BF和我老妈嘲笑很土很渣。

  比如我BF喜欢足球,会买国安一年的套票看国安的比赛,电脑里永远只有一类游戏:和足球相关的游戏。虽然一部分女生也喜欢足球,但她们喜欢足球是因为喜欢某个球星,而我BF只是出于对足球的热爱才去关注足球。

  第一件事是我BF的高中同学A来出差,有近一个月的时间会和我们住在一起,当时和我们一起合租的还有另一对同志情侣。我们住主卧,他们住次卧。在我们共同生活的这一个月里,A一直没有看出来我们4个是两对gay,临走前还和我讨论在结婚买房之类的事。

  第二件事是我爸妈带着妹妹B和表妹C来看我,期间我和我BF陪他们在玩了几天。B和C在读初中,在学校里接触过几个女同。小孩子喜欢显摆,一次在和我聊天时为了显示自己见识广,蹦出了这么一句话:“你知道什么是T吗?什么是P吗?什么是1吗?什么是0吗?”我当时虽然表面上装着很平静,但心里已经笑得不行了,因为他们好像觉得自己对很了解,但是完全看不出我和我所谓的室友是一对情侣。

  需要特别说的的是,虽然我对娘的同志没有什么性冲动,但是很愿意和这些人成为朋友。他们大多数没什么城府,这种率真让他们不自觉流露出所谓的同志气质,这样的人做朋友很合适。

  关于类型偏好这一点,在和异性恋身上都是存在的。这种类型偏好在我身上体现得非常明显,我发现从我高中怀疑自己是gay的开始,到现在和BF相处2年多,这10年的时间里我永远只对胖子有好感。如果扔给我一个贝克汉姆这样的大众帅哥,即便对方,我也是不会有任何生理反应的。

  我毕业后和BF同居,要一起面对生活中油盐酱醋刷厕所等琐事 =》各位同居的情侣和结了婚的夫妻都会感同吧

  我已经对父母出柜,并且父母也差不多接受了,但当我要带BF见父母时,会担心父母嫌我BF经济条件不够或人品性格不行 =》异性恋们见岳父岳母的普遍难题

  90%的直人通过学校、工作关系、亲友介绍这3种途径找到了自己的对象。而在10年前,中国同志要想找伴侣,只能去同志出没较多的公园、公厕或浴池碰面。这几年情况好些了,随着同志社交网站的出现,越来越多的同志在网上找对象。但是即便如此,由于大多数同志在学校和公司不出柜,更不会有什么亲戚朋友跑过来介绍个同性朋友,这3种途径对于爱来说是几乎没有的。为什么这3种途径对于找对象如此重要?因为如果两人在大学或公司里认识,那么他们的教育背景和工作背景不会差距太大,如果是亲友介绍,则能对对方提前有所了解,这些都能提高两人在一起的可能性。

  两个人在一起吵架是难免的,有时候分手就是发生在吵架时两人的情绪兴头上。我和我BF有过这么一次,当时知道我俩情况的几个直女朋友劝我冷静一下,不要轻易提分手,后来两人和好了。但是更多的同志没有出柜,其中一部分人身边没有要好的同志朋友提供感情问题的帮助,一旦两人关系出现问题,只有靠自己解决。

  3)在中国,同志情侣不仅没有同性婚姻的保障,而且有人出于社会、家庭压力的考虑,走入异性婚姻,相爱的两人因此分手。

  我在谈恋爱初期,都会反复对对方确认两件事:他将来想不想和异性结婚,他有没有能力顶住父母和社会给的结婚压力。遇到对第一个问题没想清楚的,我就会带他参加飞赞组织的线下活动,让他听听“同妻”话题的讨论,看看那些在一起十几年的同性情侣,做这件事的目的是要让他明白:走入异性婚姻是件伤人伤己的事,另外即便没有法律保障,两个人依旧可以在一起很幸福。而对于第二个问题,我会考察他内心是不是足够强大,是不是凡事都依赖父母,经济上能否。而对于异性恋情侣来说,完全不需要考虑这两个问题。

  男生大多不看重贞操,而女生相对矜持些,所以男女谈恋爱没那么快发生性行为,但两个男生在一起就会。更重要的原因是:由于缺乏亲友的支持和婚姻的保障,很多同志觉得自己找不到稳定的另一半,有“既然不能在一起天长地久,那就珍惜眼前”的想法,在这种情况下,两人一见面就发生性行为的概率非常大。

  6)在男女恋爱中,女生很可能为了爱情,自己的事业,但是对于男男,尤其是人格都很的情侣,成都同志。这种情况较少发生。

  结婚,不仅仅是爱情行为,也是经济行为。那一张结婚证书的背后,着太多的,而这些对于时下的中国同志来说,是无法拥有的。

  作为在读研、毕业找码农工作的我来说,当时找工作有两类选择:一个是去科研院所,户口,但薪水和发展前景比较一般,另一个是去外企,对户口不,但薪水和发展前景很好。按目前的政策,没有户口就无法在买房买车,还牵扯到将来的养老问题。

  我同学中有女朋友的那些男生往往找工作前已经和女友商量好,男方去外企,女方去科研院所或考公务员,过两年两人结婚,有了女方的户口和男方赚的钱,将来在买房子买车都不是问题。婚姻,了车和房是两个人的车和房。

  但对于我来说,已经选择了以户口的代价去了外企,如果我BF毕业后找到有户口的工作,两人想买房,只能是我写借条把钱“借”给我BF,然后他去买房,房产证上写着他的名字,之后再考虑别的途径把我的名字也写进房产证里,最后注销掉借条。很绕,不是吗?什么?你说情侣间不需要写欠条?那是300万一套的房子啊!现在的岳父岳母因为房产证上没写女儿的名字都能跟女婿闹翻天,更何况是没领证的同志伴侣?

  再举个例子。我一直有举家移民去美国或其他欧洲发达国家的想法(和国内歧视同志无关,是因为国内的生活条件太差了)。

  如果是异性恋夫妻要移民,只要其中一方以技术移民的方式拿到绿卡,另一方就可以以家属的身份一起移民。

  但是同志伴侣就不行了,他和我虽然相处了几年甚至十几年,但是法律上不承认我们是伴侣关系,所以两个人要想移民,必须两人都各自拿到绿卡。作为码农,我一个人要技术移民,简单很多,但是我BF学的是文科,不是移民政策重点照顾的人才专业,他要想靠自己的力量拿到绿卡,很难。(这里需要说明一下,我写这篇问答时是2013年3月份,2013年6月底美国的DOMA的第款被,这意味着同性伴侣也可以和异性伴侣一样,只有其中一方有美国的工作签证,另一方也可以到美国工作和生活)

  我所在的公司是一家技术主导的IT公司,外企。人才是公司的最大资产。公司在薪酬、福利、工作等方面比同类公司付出更多来留住人才。在这样的下,因为一个人是同志而他常不的行为。但即便如此,同事中的同志也没有出柜。除了我之外,同事中至少有2个看起来很可能是同志:一个表情举止妖娆,在他身边我的gaydar从来都是闪爆灯,并且一直没女朋友,更声称这辈子不打算要孩子。另一个大叔范,多金男,在有多处房产,应该有无数女孩追,但在公司6年的时间里一直没交女朋友。每当同事们问起他们的个人情况时,两人都是以“独身主义”之类作为回答,并没有捅破“我是”、“我喜欢男生”这样的窗户纸。换句话说,大家都怀疑他们是,但这三个字从来不会直接说出来。

  而我没有选择出柜有两个原因:出柜对我来说没有明显好处,反而有潜藏坏处:虽然不会因为我是同志而我,但我无法同事在合作时依旧是毫无间隙。更因为有了后面我要说的家里亲戚的负面例子,我面对出柜会更加谨慎。更重要的是,同事只是工作关系,我并没有义务告诉他们我的真实生活,这和面对父母的情况完全不同。

  记得一个同志运动家这么说过:大家都不觉得自己歧视,因为生活中感受不到的存在。但这种的隐瞒和沉默,本身就能说明一个歧视的问题:如果不担心自己被歧视,为什么要选择隐瞒和沉默呢?

  我3年前向我妈出柜的,一直到现在,她都是处于无可奈何接受的状态。不过,相比较她对我的态度,我更担心她的心理状态。所谓”子女出柜,父母入柜“,在认同自己是不是gay的这几个月里,我经过了许多挣扎,这种挣扎你找不到周围的朋友去说,憋在心里的那种难受。我明白我妈知道我是gay后,这样的挣扎不比我少。所以出柜后我一直问她:要不要跟我爸说下我的事?或者联系下亲友会,把自己的难受说出来?但我妈说自己扛得住,又担心我爸脾气不好,暂时不打算跟他说。

  半年后她在一次电话里跟我说她有次心里憋得难受,把我的事给我的姑妈说了。我那时也没觉得什么不好,那时我们家几个亲戚关系都很好,尤其是和这个姑妈。我想有个靠谱的人在身边分享这个秘密,对她心里压力的是有好处的。

  之后又过了一年,发生了一件事:我奶奶的房子要拆迁,涉及到拆迁款的分配问题。本来拆迁款是几个子女平分,每个人分到手的钱也就20多万的样子。但其他亲戚觉得我家多拿了钱,闹得不可开交。一次吵闹中那个知道我是gay的姑妈说了很多难听的话,潜台词是:你又不会有孙子孙女,要拆迁款留着有什么用?还不如把钱留给我们这些要养孩子的人。好在话说得隐晦,在场的很多人只有我妈听明白其中的意思,但是这话给了我妈巨大的压力,因为说不定什么时候我姑妈就会把这件事跟家里的其他亲戚说。

  再后来,我妈挺不住了,把我是gay的事以及姑妈给她的压力跟我爸说,没想到我爸一下子就接受了我是gay的事。他们两个相互照应,在柜子里的压力会好些。几个月后,我爸妈把家里的一套房子卖了,买了周边小县城的一套房子,彻底断绝和家里亲戚的来往。

  絮叨了这么多的事,只想证明一点:同志以及出了柜后的同志父母在社会上的压力是很大的。但是我并不后悔当初向我妈出柜。我很明显地感觉到出柜后亲子关系近了很多,关于未来发展的事也更愿意和父母讨论。真正的一家人,不应该是维持一种外表和睦实则互相算计的状态,而是知道彼此的喜怒哀乐从而一起分享一起承担一起渡。

  钱很重要。如果没有攒下的积蓄,我爸妈不可能想搬家就搬家。如果我没能力赚钱,我也不会和我爸妈商量一起来住或举家移民的事。

  我不太愿意相信人,尤其在面对巨大经济利益面前。所以我选择的几个出柜对象都是私底下关系好、但是生活圈和工作圈几乎没有交集的人。

  所有的人都有可能害你,但是父母不会。这种爱不仅仅是给自己物质上的支持,也包括上承受了许多蜚语。

  我们分手的原因是他在犹豫了很长一段时间后,决定以后要找女生结婚,怕耽误我,所以他主动提了分手。

  虽然和他认识以来,我做了一些工作来加强他认同、消除和异性结婚的念头,比如带他参加同志社群的活动,比如和他聊同妻的问题。这些大道理他都明白,但是他骨子里是一个非常在乎别人对他看法的人(有个典型例子是我们去离他学校十几公里远的地方开房,他在退房前会把用过的套套自己带走,怕被保洁阿姨发现),他需要在包括父母在内的亲朋好友面前维持一个正常男人的样子。我是一个比较迟钝的人,这些情况我都清楚,但没意识到他愿意为了面子会去掉我们两人感情,没有尽早采取些措施。等他告诉我时,他已经做了决定,一切都晚了。

  也有朋友知道我和他分手后,会怀疑他的这个理由将来和女生结婚只是,根本原因是出轨或不再爱对方了。但我很清楚我们在分手前的几个月时间里还是很亲密,不管是性的方面还是日常交流。如果说有问题的话,那就是他忍着不把他要分手的犹豫告诉我吧。

  有一些要好的直人朋友知道我和他恋爱的事,但这次分手我没有寻求他们的安慰,而是找了关系好的同志朋友去倾诉去疗伤。直到半年后我差不多走出失恋阴影后,我才找了直人好友说了这件事。他们很惊讶为什么我不第一时间告诉他们。我说你们不是同志,很难体会到我们受到的歧视和社会压力。当时我说:“我们做个简单的实验,让你们两个女生或者两个男生手拉手走过这条100多米长的街,你们敢吗?你们会怕被自己同事朋友看见吗?你们会怕那些不认识的人看见在后面指指点点吗?”他们选择了沉默。

  至于我,现在单身,在没遇到合适的人之前应该还会继续单身下去,并且无论如何不会和女生结婚。这和无关,而是因为我把自己的看得无比重要,别人不能我要过什么样生活的,我父母也不可以。

  很抱歉拖了这么久才更新这些内容。前面一直有知友留言说祝福我们,所以曾经想保持着这样两个相爱的人在一起的那种童话般美好,不愿意吧。后来想想没什么必要,既然这个问题的题目叫做”男眼中的世界是怎么样的”,那么还是展示一个真实的世界吧,尽管这个真实的世界有点。

  既然这么多已经出柜的人回答了这个问题,就让我作为一个还未出柜而且个性稍微女性化的gay提供另一个视角。

  幼儿园时,我意识到自己与其他人不同,会欣赏男生精致的五官,也喜欢看他们专注堆砌积木,装配四驱车的样子。跟同性玩伴在阁楼玩累了躺在一起的时候感觉特别幸福。幼儿园的女生跟我说要结婚,当时认真想了一下觉得挺不自在的。直到小学的时候长辈在谈论双性恋的话题,我在一旁玩的时候无意中捕捉到这些词语,虽然从未听过但是顿悟了这个概念。可能在这一点上我与大家不同,对自己的身份先知先觉。

  小学的时候, 由于总跟女生玩在一起,不自觉地表现出女性化的言行,男生提到这一点总是笑话我。后来一位关系很好的老师跟我当面说,也跟我父亲谈到”我应该多跟男生玩“这个问题,于是我对自己感到非常羞愧,便开始尝试多与男生打篮球,踢足球和打游戏机,也再没有人笑话我了。还有一个小故事,深圳同志。放暑假的时候,比大我三四岁的邻居家两个姐姐,我一起看版片,她们尖叫的时候我显得非常无感,我再一次知道自己的不同,虽然还未到青春期。

  到了中学似乎我渐渐又不自觉地跟女生玩在一起,开始的时候很多女生觉得我非常可爱(因为我一直长得很正太),到后来我跟女生已经混成一片,读青春小说,讨论娱乐,一起唱K逛街看电影。许多男生都非常羡慕我,说什么”眼福不浅“,也有人开玩笑我的性取向,但大家都始终觉得我是小朋友小正太粘着女生也无可厚非,只是觉得我与众不同。这一段时间我挣扎于对自己的身份认同,作为男生我要表现出男子气概,但另一方面对自己不自觉的跟女生玩在一起成为闺蜜认为情有可原(因为我是gay)。于是一阵子我会鼓起男子气概表现得干净爽快,一阵子我又会不自觉地女生般地多愁善感,总之性情反复无常。

  常常会喜欢身边的男生,做哥们儿一起玩也觉得很幸福,有时控制不住会玩些语言暧昧,当然行动上顶多也就是在他们生日的时候送上礼物,奇怪的是我的哥们儿也不厌恶我的调戏或者把戏。当然这是因为很多男生也当我是正太,有时人潮拥挤的时候牵我的手,有时上体育课把我抱起来提到半米高或者转几下圈,有时会背起我走一段,使得我想入非非浮想联翩,但是渐渐也过来跟直男非常是没有结果的,从此也刻意避免对身边的男生抱有想法。

  经历过”--自己对异性进行性幻想-失败-认同自己“的过程。第一次有女生写情书给我的时候有种浑身不自在的感觉,对那个女生的约会放飞机,并且刻意避开她。

  高中时被传与女生的绯闻,我会尽力撇清,不会希望藉此来自己的身份,因为我想,将来某日我出柜了,同学们想起当年会怎样嘲笑跟我有过“历史”的女生呀,对那些女生是多么不公平也多么尴尬啊。但后来我跟其中一位女生走得比较近,她也成为我的红颜知己,即使我们大学分开后也总是定期网络视频。但是我有时也会苦恼,苦恼于所谓的“青春期后男女之间没有纯真的友谊”,虽然我非常珍惜这位红颜知己,但是我也怕万一她钟情于我,对我有所,那该多耽误了她的青春啊。

  回到楼主的问题:1.见到女生的,我会以审美的眼光去看待,认为女性曼妙的身材是造物主的美好设计;2.去过日本的澡堂,跟普通男生一样刚开始时觉得光着身子有些羞涩但过一会儿沉浸于温泉中便无暇对同池的男生作幻想;3.在某师范大学跟许多师姐混得多所以对牌子搭配颜色还是颇为得道,但并不会看时尚,知道的设计师也只有范思哲和老佛爷。

  正如@grass-dolphin所说,“一百个,他们严重的世界就会有一百个”,本人只是其中一个案例,不反映普遍性,仅供参考。

  P.S.: Gay的gaydar并不总是很敏锐,我就有一个在大学关系非常铁的哥们儿跟我出柜向我而把我了一下。我赞扬了他非常勇敢,上鼓励他,但是我没有向他表明我是gay,考虑到我还未准备好出柜。总是觉得,只有当找到一个理想的伴侣时而后出柜,才能证明给别人看同志的爱情也是可靠的,同志也能得到幸福,才能告诉别人,你们对于圈子糜乱不自律的印象是片面的,你们对是否有未来的担心是多余的。希望这一天早点到来。

  试想,身边的男同学都对前桌同桌左右桌不同特色的女孩子充满好奇,他们可以围成一堆一群,谈论那些女孩们的一颦一笑,互相交换今天谁穿了什么颜色的裙子,谁换了什么味道的洗发水。而你,却绝对找不到人来谈论你关注的男孩子穿了新的球鞋,或膝盖上多了一道疤。

  上澡堂只选最角落的,一边洗一边对着墙角色即是空空即是色。眼神都不敢乱瞟。(乱瞟的结果?某次洗澡被同伴发小泼水调戏,怒泼回去的间隙瞟到一高大健壮的小伙双臂抱于胸前两脚开立于不远处的莲蓬头下双目紧闭着享受热水的浇灌,然后发小就指着我脖子以下不能描述的部分惊笑了。没错,惊笑。)更不用说请搓澡师傅搓澡了。

  另外的不同是有机会感受作为另类而被嘲笑或当作笑料谈资,当然少不了的。(比起单亲或者贫穷,在嘲笑者眼里显然更有话题性)

  初中时因为对自己性取向一度很迷惘,在日记里对的语文老师表示出了迷茫与求助。结果是家长被语文老师暗示你家儿子以后要当做女儿养等。间接导致我那段时期不乐意与任何人沟通,因为对周围任何人都不信任。

  高中逐渐乐观开朗起来,有了不少朋友(男多女少,都是异性恋)。试出柜。后发现以前的活动,我从必不可少变成毫不知情。以前以为是哥们的朋友在陌生人面前对我开玩笑从不痛不痒的“想男人了吧”过渡到“儿痒了”,然后与在场的人交换一个你知我知的眼神。(原谅我这种情况下没法陪笑。)这种情况次数多了,又逐渐回到独来独往的状态。即使一些女性朋友并未有过行为,我也与其逐渐疏远,甚至现在与高中阶段任何人没有过联系。因为我想,提起我,也许他们马上想起的,是曾经从不知道谁嘴里,听来的一句的戏谑。

  大学后,变了。基成了流行文化。没有几个基友你都不好意思出门儿。以前隔壁宿舍一哥们经常在我空间里留言:“,出来搞基。”“好基友,听说某某地方很好玩,走起together?得知我是真基后,虽一墙之隔,也再无联络。

  混迹于千千万万个假基之间,听着相对于以前已经含蓄了许多文明了许多的“搞基”这个词汇,对我这个疲于抵抗的人来说,不知该喜该怒。

  在我们的世界里,时常会有人冒出来说你“恶心”等词汇,说恶心绝对还算是轻的。也不乏好奇的人来问,作为是什么体验。恶意还好分辨,而对于好奇的人,实在让人琢磨不清是该认真回答,还是该挥手赶走。这样的世界在我们眼里,自然是充满,甚至危机。如今身份虽不至于引来杀身之祸,却仍能让我们备受。

  应该说我的出生似乎就注定了不幸。母亲说她跟父亲并不是恋爱,而是经过家里安排的相亲认识的。起初她喜欢的是邻村另外的一个青年,但是因为母亲家里嫌弃他穷,没有同意。认识我爸的时候,妈是不情愿的。可是没办法,那时候的农村还是很封建的,父母之命不可违,这样也就稀里糊涂地结了婚。而原来她喜欢的那个青年后来还当上了临市的市长,也算是造化弄人吧。

  婚后母亲并不幸福,父亲是个不安分的人,就算成了家也还是喜欢在外面沾花惹草。那时父亲家通过关系,把他安排了一家国营生产单位,后来慢慢还当上了生产主任。而父亲天生就是个花心的人,有了职务之便,更肆意妄为起来,慢慢和很多女职工传了很多蜚语。母亲跟父亲吵过几次,但是没有用,而在这个时候,我悄然到了这个家庭。

  母亲刚怀上我的时候,父亲还是高兴的。毕竟是第一次当父亲,这种兴奋劲差不多持续了半年。可是半年之后,父亲又恢复了老样子,还是夜夜在外花天酒地,以至于在我出生的时候,他也没有在家。母亲含泪生下我之后,似乎心也已经死了。

  我出生以后,家里短暂地维持了几年的和平。母亲知道自己的心已经死了,也就不再跟父亲哭闹。每天的精力都花在我身上,父亲回来也罢,不回来也罢,日子也照旧过。没有离婚,一是因为那时候风气不像现在这样开化,离婚是一件很耻辱的事情,母亲怕被人说三道四,对我的成长也不利;另一方面,母亲也需要父亲的收入来维持这个家庭的开支。如果离了婚,母亲是没办法一个人抚养我的。

  我的童年,也就是在这样的中成长的。虽然说不上多快乐,但是也没有受过什么委屈。我和母亲的关系一直都非常好,毕竟在那样的岁月里,我是母亲唯一的希望,而母亲也是我遮风挡雨的大树。与父亲的关系则疏远了很多,甚至有的时候都感觉不到他的存在。

  只是连这样表面的和平也没有持续多久,在我9岁那年,父母终于还是离了婚。原因当然还是父亲在外面养了小三,拿回家里的钱越来越少,而且父亲也是铁了心不要我们俩了,三天两头回家闹。最后母亲实在也受不了了,一狠心,和父亲去领了离婚证。

  离婚以后,母亲把外婆接来家里和我们一起住。一来母亲要上班,外婆可以在家照顾我,二来外公去世以后,舅舅们都不愿意赡养外婆,外婆也是自己一个人住,于是母亲也承担起了照顾外婆的责任。

  我的记忆里,那段时间虽然穷,但是未必不快乐。母亲平日里要上班,挣下来的钱从来都不舍得自己花,全都花在了我身上。我也知道母亲的难处,广州同志,所以我也比同龄人懂事得早,学习成绩也一直挺好,从来没有让母亲操过心。

  只是有一件事,自己从来不敢释怀,那就是自己的性取向。懂事之日起,我就知道了自己喜欢同性,而对异性,就算有好感,也仅仅是好感而已,从来没有想过要发展进一步的关系。那时的我非常苦恼,觉得自己可能是患了什么病,居然不由自主地喜欢上了班上的男孩子。这样的苦恼伴随着我整个初中高中生涯,很害怕,但是又从来不敢向任何人倾述。慢慢的,自己也从一些书上知道了这是,而且是不被社会所认可的一种“”行为。特别是在我老家那样有些落后,民风相对保守的地方来说,“”这样离经叛道的行为是绝对不被社会认可的。

  于是我高中的时候就明白了,自己绝对不能留在家乡,必须要考出去,或许在另外的一片天空下才有自己容身的地方。可是这种想法越强烈,对母亲的就越深刻。母亲为了供我读书,没有再嫁,十多年一个人撑起了这个家,母亲为我实在是付出了太多。当时我想的是,一定要考出去,一定要出人投地,让母亲过上好日子,也不枉这么多年的付出。

  事实上,当我现在回过头来看自己的前半生,我才发现,真正有命运这一说。而我的命运就是,越想要的就越得不到。

  当时我拼了命地学习,希望能考上一个好大学,能让母亲脸上有光,也让自己以后有个好出。结果尽管自己高中时成绩一直名列前茅,高考时却因为过度紧张,最终发挥失常,没有考上自己理想的学校。(那时还是先填志愿学校,再参加考试。也就是说一旦成绩出来,也就已经没有选择了)

  当我知道自己的高考成绩以后,整整哭了一夜。那时的我,对未来只有迷惘,,无助。我不知道未来的要怎么走,因为在中国这样一个高考定终生的大里,像我这样没有背景,没有人脉的人,一旦高考失败,等于也就宣判了你终生的失败(至少我当时是这样认为的)。

  最后我还是选择了去读一所普通大学。我没有资格选择复读,因为母亲已经为我付出了太多,我不能地让她再付出一年。我要早点毕业,早点挣钱,让她过上好一点的生活。

  在我读大二的时候,母亲问我是否能接受她再婚。那时母亲已经了,很难找到合适的工作,日子过得很。她知道我平日里很挂念她和外婆,她说如果能找一个老伴,也算是老了有个互相的依靠,我也不用那么挂念她们。我知道母亲是怕以后给我造成负担,所以想来想去,觉得这也算是一个出。那次我挂下电话就哭了,我觉得自己是那么没用,亏欠了母亲太多。虽然大学期间接了很多兼职,可是还是只能维持自己的温饱,根本没办法帮上家里的忙。如果不是没有办法,母亲也不会选择这条。

  幸运的是,这次母亲找到了一个不错的人。继父对母亲和外婆都还不错,虽然他也不富裕,但是至少一家人能过上像样的生活。唯一不足的是,继父的子女对我母亲不太好,虽然他们自己的母亲已经得病去世了,可是他们并不希望继父再婚。

  大学毕业以后,我没有选择读研,而是选择了工作。大学期间自己真的是穷怕了,一个钱巴不得分成两个花,这种日子真的觉得没办法再过下去。刚开始工作的时候收入也不算高,但是至少能自给自足了。这也算是自己最大的成就吧。

  在这之后很多年里,我都很少回家去。并不是我不想母亲,而是自己不知道要怎样去面对她的关切,家里亲戚的,还有以前那些痛苦的回忆。

  后来我遇到了杰,他给了我一切所有美好的幻想和回忆。我曾说过,这一生,越是想要的越不可得,那我最想要的,就是一个家庭。到现在为止,我关于家庭的回忆里,只有母亲和外婆。我曾幻想过自己能有一个小小的家庭,有自己的爱人,甚至能一个孩子。也许有朝一日,母亲能接受我的身份,能和我们住在一起,我也可以好好照顾她的晚年。

  有那么几年,我真的以为自己能实现自己的梦想了。我买了一套小房子,和杰住在一起。我们一起上班,一起下班,一起做饭,一起睡觉。我们像那万万千千普通的夫妻一样生活着,幸福得甚至都忘记了自己并不会被社会接受的事实。

  为了给母亲有个交待,我找了个形婚对象。我不愿意去骗婚,这有违我对于的认识。想想母亲这么多年受的苦,如果我也像自己的父亲那样,又去一个的女性,那自己还有什么面目活在这个世界上?

  形婚还算顺利,虽然也仅仅维持了几年。我还记得结婚仪式上,母亲那满足的笑容。她一定是觉得,自己这么多年的辛苦终于值得了吧。她一定是觉得,不久自己就可以抱上孙子了吧。她一定是觉得,她的儿子经过这么多年的,如今终于得到幸福了吧。

  如今,自己生活在异乡,思念着远方的亲人。我想回去,但是已经回不去了。每天除了工作,就只剩下孤独,有时候想不发一言,深圳同志会所。有时候又想喋喋不休。可是这都不重要了,能陪伴我的,就只有时间了。

  昨夜,了自己回到了童年。儿时的书桌上,还摆着我爱看的书。母亲在厨房里忙碌着,不时听到她切菜的声音。外婆在客厅的沙发上做着针线,客厅墙壁的时钟还停留在十一点。

  我还了杰的吻。温暖,甜蜜,又有些伤感。手臂里,还有他的体温。我们还是相拥而眠,只是眼泪却不由自主地流了下来。

  1.我在上看到女生的,我确实不会感觉到诱人,也不会想去摸它。但是我看到男生想去摸他或者幻想他,也只是在某些情况下对某些我特别中意的菜才会。

  2.如果一个异性恋去一个部落里,大家都要生活,我不知道你会不会害羞,我觉得我在开始的时候应该也不会特别荡吧。这和性取向无关。

  3.我只能说,你认识的太少了。你所知道的大部分都是比较外放的外向型,其实也有很多G在生活中和没有两样。他们既不会娘,也不会有所谓的“情感很细腻”“专注”“有艺术细胞”“审美眼光”什么的,他们只是普通人。我曾经把我的两个很想见见真实的G团体的腐女朋友带去我们平时的。回来之后她们大感失望,说,就是一般人嘛。她们眼里,似乎这种就像是巴黎香榭丽舍上的街拍走秀,处处着帅哥,大家谈吐不俗举止优雅,对女士关心照顾(而且一点都不想和她们,你们是多怕男人因为想和你们而在一起啊,被害妄想症么?豆瓣小组里有人就这样征室友,被喷的一塌糊涂)。

  总的来说,只要你不想和他们,他们不想和你,我觉得大家眼里的世界真的没有什么太大的差别。

  其实平时也和朋友们讨论过结婚的问题,不管是和男生还是女生,和直还是和弯。其实结婚也只是一个形式,不然现在也不会流行裸婚或者流行丁克。这个只是世界上某种约定的规则而已,你可以去遵守,也可以不去遵守。而那些幸福的情侣们,我相信,即使是单身的直人们,也一样是一副羡慕嫉妒恨的样子吧。

  至于为何要匿名这件事情,我只能这样说,我们并不是活在一个只有我们自己的真空的时代。我个人其实是不在乎别人对于我的看法,我自己过我自己的生活。父母虽然不知道我是,但是我相信,如果有一天他们知道了,也会宽容我,这一点虽然没有那么大的信心,但是我也有决心让他们能够理解。而我如今的,不是我自己,是我自己的父母。我想,如果我真的出柜了,我的父母他们受到的,应该会比我受到的更多。

  各种邻居或者亲戚的窃窃私语,周遭的闲言碎语一样可以毁掉很多东西。我小时候院子旁边住了一个中年大叔,40多岁还没结婚,介绍了几个都看不上,我妈跟我说,大家都叫他“金凤凰”。这里面的涵义,很多人都会明白的。如果我出柜了,我真不知道又会有多少种难听的话要被我父母听到。

  我自然可以活在一个自己的世界里,我可以不管这些“”或者其他的。但是我不允许生我养我的父母也承受这样的。

  我不说大的,说说周遭的朋友,上有亿万身家的boss,下到流浪街头的艺人,我们很正常。而且我告诉你一点,,能力都不错,各个方面,不知道是什么原因,我猜测是因为本身就感到孤独,所以就更愿意自强吧!

  我们的世界,也是二种人,男男,只是像异性恋那样,我们喜欢同性而已。但是不是每一个异性恋都喜欢异性,也不是每个都喜欢同性。所以,千万别有这种想法"靠,他是gay,我和他接触这么久,会不会爱上我了"所以别自恋!

  其次,我们不娘,能有多少人一定要把gay定义为娘,抱歉,你太狭隘了。我身材超好,只穿再不能直男的衣裤,正装。当然,如果你哪天撞见我和我bf在床上穿着情侣是另外一回事。还要说的是,如果你真想发现一个人,去看他的护肤品区域,我承认,我们比直男更会保养。

  不会逛化妆品区,每次去了都跟做贼一样,额,好吧,护肤品。。。岁数大了,女闺密说我必须用。

  作为一名高三狗 我眼中的世界是但还是充满希望的 尽管身处在西部地区 但我一直都有北大梦 然后去美国留学结婚找人(感觉想得太多也太美好了)我一直都很喜欢小孩 正因为我们都怀揣着这样的梦想 才会更加努力 成为佼佼者(我的朋友成绩都很好 有些得到了北大校长实名制资格 有些是市优秀学生干部) 我们都希望有一天骄傲的向出柜 这就是我们眼中的世界 我们的未来注定不会像一样风平浪静 但我们会努力活出真实的自己 I am what I am 不用粉墨就站在的角落

  这个答案是高三时候写的 到现在偶尔上知乎都会新增一两个赞还是蛮开心的 现在大二了 没有去到北大来到复旦也算是很幸运的一件事 复旦氛围真的是很open的 大多数人都不会在意你是直是弯 每天的生活过得也算充实 结交到了很多好朋友 谈了一两次波澜不惊的恋爱 在学生会里也算混得不错 绩点也还将就 马上要期末了 拼死拼活在预习 下学期把托福考了 如果有机会希望大三能去交流(好像与高三时候的梦有点不一样了呢)

  最为gay,我对于女性的欣赏,主要就是她们的妆容和服饰,漂亮的也会看很久,但这里没有关于性的成分,只是当做…呃,艺术品。

  关于gay对包包或者护肤的话题特别能聊,我只是想说可能是涉猎的太广泛,也许他们对古典音乐、莎士比亚、英语翻译或者建筑艺术也都了解颇深,只是大家一般在一起,不会聊这些罢了……而衣服外貌,这些属于万能的话题

  1,Gay看到女生的不会有性冲动,但看到好看的会多瞄两眼,跟看个艺术品差不多(补充一个:对女性反感与恶心的不在少数);

  3,认识的Gay至少上百,各种类型都有,如果娘和Man之间分十等份,则这上百号Gay可以大致平分到这十份里,有的一对都很Man,我也奇怪他们是怎么相爱的。对女性包包和香水很有研究家里存了几柜子的有,但不会超过一成,其他的就算娘也是分不同型,小家碧玉啦知性啦彪悍啦什么的。

  待了10分钟后,当我地意识到大家是对我gay蜜感兴趣并视我为空气时,我就地欢脱地毫无地在舞池里蹦起了迪,哇心无旁骛地蹦迪真好呀~

  上四月的夜晚静谧又寒冷,而这里就有如暗夜恒星般炽热,散发着无限能量。对,就是恒星,你相隔几万光年看不清它,但你脱离了抛弃羁绊后,环游在无垠的中离它近一点,你会发现它在努力地创造着微弱的奇迹。

  那天我穿了一件白色的薄毛衣,一条宽松的牛仔长裙,和一双绿色球鞋。再加上我长得比较乖,很容易被认出来是学生。

  跳着跳着莫名其妙地被一位胖哥哥拉上了舞台,我当时一脸尴尬、不知所措地惯性蹦着,还好也没什么人注意我。那位胖哥哥开始教我跳舞,并示意我我勇敢一点,在这里可以尽情地be yourself。之后他可能看我实在放不开吧,就让我走了。

  我走之前他对我说了一句话,让我久久无法释怀:我特别开心,你一个只可能在图书馆遇到的妹子,竟然也会来gay吧。

  听完这句话我欣喜于我为他带来的快乐,但更多的是。于这份快乐的本身是建立在不包容、不平等、歧视、、漠然和无法诉说的社会现状之上的,再加上那天互联网对同性话题的事件,真是令酸。

  我也不清楚看到这里的性少数群体的你曾经经历过怎样的不公平对待。请不要、,那不是你的错,这个社会上有很多很多支持你的人,而且只会越来越多。

  我的经历就是,在我还不知道自己是gay(这里特指男同,下同)之前,我觉得我很快乐。每天上学放学,写作业,跟其他同学似乎没什么区别。

  后来慢慢发觉到自己喜欢男的,一开始不敢接受,觉得人,害怕同学发现了对自己另眼相看。不知不觉中自己退到了柜子里,慢慢会有心思,人也变得忧郁起来。

  有一次周末去同学家玩,电视里放凤凰卫视的《名人面对面》,那一期的来宾是关锦鹏。在节目里,他谈到了他的感情以及性取向,落落大方,毫不避讳;他说,一个人要有敢于面对自己的勇气,要知道自己喜欢什么不喜欢什么。这句话给我的震撼很大,我觉得你可以骗别人,但是骗不了自己。就是从那时候开始,我开始坦然面对自己的性取向,后来还找了一个BF,在一起还同居了几年(早就分手了)。

  后来我向几个要好的朋友出柜了,感谢他们的态度,没有让我觉得自己是个异类,也没有变成世界的人。

  每个人都会喜欢美好的东西,就算你对她没有性趣,一个漂亮的女人也会让你觉得心旷神怡。但是gay的兴趣是男性,所以看到漂亮的男性,他们会有想法,就如那位外籍来华人士进了浴室后的反应。

  相对来说,gay比直男爱打扮点,对生活也更讲究点,而且眼光也比直男要靠谱。这就导致了很多女性朋友爱拉着gay逛街。

  有一点想声明一下,gay是指那些喜欢同性的人。有些男的在心里上认同自己是女人,然后按照女人的方式去生活,其实他们在我眼里已经不是gay了,而应该归类为有同性的异性恋者。

  很多人迫于压力,选择了跟直女结婚。据我所了解,没有几个是幸福的,没有爱情的婚姻注定两败俱伤。现在很多gay勇敢地选择出柜,还有一些不敢出柜的,选择形婚。

  父母是gay幸福生活最大的“障碍”,中国的父母大多抱着传统的婚姻观念,男大当婚女大当嫁已经根深蒂固了,然后再生个小孩,他们觉得这样的人生才算完美。

  还有一点,中国的很多父母有攀比心理,总是喜欢自己家的小孩比别人的强,不喜欢他们任何一点输给别人家的小孩,所以他们会认为自己的一直不结婚不生小孩是件丢人的事,这给gay带来了很大的压力。

  有时候想去争取自己的幸福,但是又不忍心父母,所以,很多gay选择离开父母,到远处生活,眼不见心不烦,又能拥有自己的私人空间。

  因为自己的这些经历,所以很多时候,我都能最大限度的去理解别人,我相信每个人都有自己的苦衷,没有人愿意好好的日子不过非要去,只是你不知道他们内心的感受。上海同志上海同志浴室


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